鳥奴人生

總覺得我得多做一些事情，但卻心有餘而力不足。
不是因為我把心力放到私事上面，而是「一個人絕對做不了所有事情。」

有點悶，為什麼我要這麼卑微一直對不起謝謝？（噢　不是陳奕迅～）
雖然道歉道謝本來就是應該的，但是我煩惱著要道歉和道謝的原因。
我想我的決定都是有原因的，絕對不是因為脾氣或是別的什麼，
我做的決定我都很清楚知道而且考慮過會造成的結果，
但是事情卻不是由我決定的，好無奈～
唉
建立起「一致性」，狀況應該會改善吧？

我們是團體也該是團體，難道連這都忘了嗎？

手上的事情太多，盤盤皆輸的我……
我真的很喜歡作一些事情，可惜這些不是我現在想做的事情。
為什麼就是學不會把不需要的壓下來
為什麼就是沒辦法把真正該在乎的東西握住呢？
情況最好不要更糟。

南北的距離　讓我覺得妳離我越來越遠
妳我都忙　也許哪一天　連心都遠了

妳說
「　總覺得跟生活有些脫節
　　每天不知道在想些什麼
　　不專心過活
　　腦袋跟生活間的空隙好大好大
　　躲在自己裡發呆　　　　　　　」

我也貼近了這樣的模式、生活亂了序
明明知道每件事的輕重緩急的
卻一直沒規劃又雜亂的應付或蠻幹
好低能
曾經有過的自制力和意志力去哪了？
覺得整個很失敗
時間一直被報告、考試、練球、比賽、開會、各種約會佔據
課外書咧？北聚呢？日劇呢？想養的寵物呢？打工呢？
不論是正事或想做、該做的事沒有一項做得好
無止盡的心煩、找不到的重心、想發呆想放空什麼都不做
誰告訴我效率在哪！快點專心過生活吧！


本以為很多事情不會變，可是卻發現還是我樂觀了。
喜歡像之前一樣，大家一起吐苦水，一起聊對他人的看法，一起吃喝玩樂，
也懷念當初那種英雄所見略同的滿足感，那種知我者莫若汝的感覺……
曾幾何時，對彼此不瞭解了，還要輾轉才能得知彼此的消息。
距離感是怎麼出現的？何時出現的？如果我找到答案就會回到當初嗎？


記得妳有不為人知的痛，秘密啃蝕著妳自己。
妳我都是成年人了，妳也不會天真到認為別的人心裡沒有一根兩根刺吧！
或許有一天，妳我不再遇到傷害，不再有挫折，不再感受到困惑痛苦，
就不需要靠傷害別人來發洩我的不滿，也不需要靠控制別人來消除自己的不安全感，
妳我的毛病也會都好了吧？會有這麼一天嗎？

生命如爛泥，還是要繼續下去。

順位總是自己決定的……

手上蚊子叮咬的痕跡、眼下不斷加重的陰影、莫名出現的淤清、
腫脹的四肢、遲鈍的身體反應、灌了鉛似的雙腿；
卻搭上浮跳的思緒、衝撞的情緒、自以為是的思考……
該起床的時間卻怎樣都無力爬起……

多希望在床上地上，都放上快要從視線中滿溢的抱枕。
那麼，只要一翻身，觸手可及的地方，都可以擁抱。


人吶
是不是年紀愈長，愈越難被感動？
因小事而悸動的心情，不再。

每個人經驗過的，似乎總再怎麼樣都無法超越，
青梅竹馬、老朋友、舊情人……

已鏤過的心，是不是下一次註定無法如此深刻？
（年紀越長，包容力就必須越大。
    否則，介懷已刻上的印，……，循環。）
必須在已經刻印過的地方……繼續雕鏤。


但，只能向前走。
（就算刻痕無法化妝，無法　粉、飾、太、平。）

從什麼時候開始
我一直守候著鵲橋橫斷的那一天
似乎永無休止地
在原地裹足不前

身邊的人
都不似以往那麼貼近
到底是變了

妳說：『

人都想在別人的心中留一個位置
隨時隨地都可以暫住


（　　我還不會停下

我是故意的
說著無關痛養的話題
不敢碰觸　　所以避而不談
所以建立自己的圍城。

--
活在自己世界的我，
哪天是否能真的忘記，自己身處井底？


雜蕪的思緒，因何而起？

如果你是靠理想、憑希望而生存的人，
你唯一能做的事不是堅持理想、永懷希望，
而是要學會漸漸放棄理想，慢慢少一點希望。

每個人都想用自己所設定的先後順序來安排一切，
殊不知我們活在一個隨機的世界。

越聰明人越會牽絆自己。
我們可以集體受騙，但是別讓我們集體愚蠢。

身負才能而不以才能為傲，更能自由自在、徹徹底底的發揮。

＜反省＞
做事，要大處著眼，小處著手，但求三分餘地，
拘泥在那些無謂細碎的瑣事，又何能批判他人的不成熟？
老侷限於人的身上，這樣是長不大的。

倘若什麼釘子都要去碰，那鐵打的身軀都不夠擋。

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「有立場無是非」，點播率頗高。

「與其難過的時候有人握著我的手，
　我更喜歡開心的時候有人陪著我笑」
不到絕境我不想傾訴。


想向關心我的人大吼～別讓我太過依賴！
對不起～我太軟弱．．．
讓你們擔心了。


也許在很久以後當我回頭看，
會發現這段日子對我的意義～


『明朝即長路，惜取此時心』


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從之前到現在
坐在電腦前
其實是有太多想寫，有許多要寫
但心裡牽掛著三個人
兩個回答
一直不知如何下筆

寫是件辛苦的事情
苦在於
只要在一個小小的地方卡住
即便有千言萬語
也只能等著

浮動的心

不想落俗


似乎
來得有點突然

我慌了

想說的話太多，反而不知道怎麼說。

在金石堂等人之際，翻閱了白先勇散文集「惜我往矣」，
不禁悠然憶起曾經對於文學的熱情。

讀文學是件幸福的事。
在書籍的世界裡，人生就可以無止盡的豐富。
我對於不看書的人是覺得很可惜的，
總是好想讓你們看到我看到的書中世界：
如何在一部小說裡，看到人生的悲歡起落聚散離合；
如何在一篇散文中，體會作者深摯而內歛的情感。

在高中時期的我，選組在腦中困囿了我。
想持續吸收文學、探討文學，卻也想修習科學常識，
然而，是自然組。
當時並沒有「放棄」文學的感受，但是現在想來，我的的確確是放棄了文學的。

不只寫作的量大幅的減少，甚至連閱讀的時間也縮水了。
看著自己駕馭文字能力從手中間隙不斷漏下，我的文學夢也在持續下放，
總驚懼著，有一天，要就此訣別。

我的天性應該也是與科學相符的，欣賞著理性的人事物。
這時候的我，散文看得少了，反而偏重於小說。
我從不曾動過念要寫小說，也就安於讀者的角色，
畢竟能夠看一本細膩豐富的小說，是多麼大的幸福。

寫作是一件辛苦的事，當初成為作家的夢想，只是出於單純的對寫作的喜好。
然而隨著年紀增加，對文句的要求漸高，下筆時的挫折益增；
相較之下，讀者真是輕鬆又愉悅的角色，我安之若素直至今日。

直到我那天看了白先勇的散文，
又忍不住開始思索我是否放棄了一件太重要的事情。
看小說和讀散文得到的印象是很不一樣的：
小說是完成度高整體性強複雜精緻的藝術品；
而散文，幾乎可見一字一句的斧鑿刀刻，也可以感受得到每一句中作者注入的生機與情感。

就是這樣的情感與生機，在我心中澎湃洶湧，沛沛然不可抑止，
讓我忍不住在兩天後的今日擱下了有機課本，稍稍抒發心裡太高亢的起伏。

仍希冀著，
能熟練俐落的運用文字、能適切的把我的想法用最恰當的形式表現。

八百年前就說要給大家看的宿舍
現在就藉由我親愛的室友之手讓你們看見吧XD
http://0rz.tw/033LL

註：這時寢室的狀態是寢室整潔比賽開放檢查的狀態～
不過沒有正面拍到寢室裡的海賊旗，但我發現第三張照片海賊旗有入鏡！

註二：我今天十點的課！可是我七點起來耶XD
天阿～好難得～難得有機會是十點上課～更難得是我會早起XD
不過是闞闞叫我起床的～

讓我想到上週六早上傳簡訊給阿蛙阿貴他們幫她們加油
阿蛙說：「你會早起是個奇蹟，我覺得我們會贏」
阿貴說：「你『特地』早起幫我們加油嗎？」

害我也有了囧囧囧　囧上青天的感覺…

剛剛刪除很多無名上所謂的「好友」，
主因當然是受無名的限制已經加不下其它人了，
但另一方面卻也翦除了很多淡薄膚淺的交際關係。

從以前就這樣，不會與人有太深長久遠的關係，
因為不擅主動聯絡吧！
留下來關係比較深的朋友幾乎都是較積極的人。

不過人與人的交往是互相付出，不肯付出的我會有怎麼樣的結局呢？

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124/50→47/50
真的刪掉不少人呢(笑)

我們只是凡人。
我們離回憶太近，離自由太遠。
我們想要的東西太多，得到的幸福太少。
我們知道，這一點點幸福要犧牲許多許多。
我們更清楚，要毀滅我們這一點點幸福，並不需要命運花太大的力氣，一次意外、
一次回頭、一次膽怯，足以讓我們擁有的煙消雲散。
也許我們的分別、重逢、被愛和相愛，不過如輕塵墜入水中，激不起半點漣漪。
但我們還是要唱著屬於凡人的歌，靜靜前行。
我們只是凡人，我們不斷的犯錯、猶豫、徬徨
唯一的，唯一的安慰是，不管我們的力量多麼渺小，我們從來沒有想過－放棄。
〈小說節錄  凡人歌〉


我在想些什麼的時候，總會不小心注意到那些什麼。
一個人獨處和自己一個人是不一樣的，我常常獨處卻不常自己一個人，因為有妳。
想著妳，臉上似乎自動溢出笑容，柔和了我常常帶殺氣不自知又面無表情的臉，
可惜我想到妳的時間似乎太少，因為我總是想著自己阿。
（所以臉上總是帶著殺氣XD）
外表纖弱瘦小清秀的妳與我在一起，人總覺得是我在保護妳。
其實，妳比我堅強，妳有著我所欠缺的溫柔的力量，我總是討厭付出，不願付出，
一直依賴著、任性著，無意中不斷在測試著妳能忍受我到幾分，我們的感情有多深......
對不起，我總是很任性。

妳說妳自己
「連當一個朋友  我都是半調子」
安心揮灑只屬於自己的青春生命，不管那些事情，是妳想做還是非作不可。
總是任性的我，其實一個人可以活得很好，妳知道嗎？
妳我間的羈絆，不會消失，正如妳不會輕易放棄而我總是支持妳一樣。