鳥奴人生

有些事情　我想要好好的跟你說
希望你也能好好的聽我說　好嗎？

我在談論到你後　突然發現
我很好
也很想你
停住思考忘記呼吸那樣的想念。

也許有天我也會跟現在的你有同樣的經歷
但是最珍貴的
一定會留下來

即使過再久，
我回想起來，
還是深深地感謝曾經擁有這一切。

我們共有的、交織的那段過去，
是用（你的）無數心血、淚水還有笑語堆積而成的，
（即便哭的是我、笑的也是我…）
我永遠也不會忘記。

一如忘不了的
曾經佔據了我的
每個念頭每絲思緒　的
你。


如果哪一天我看似忘記了，
其實必然沒忘、一定仍在，

因為
那段過去織得太深也纏得太密，
那段時間裡
充滿了你。


人要怎麼表達對另一個人的重視？
我想我會一輩子記得
而
想起的時候
心頭總是暖暖的。

我會。

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對調的立場，我還是很不習慣 :)

積極說話迅即回應、遲鈍回應懶得答理……
似乎都不自然的令人發噱……


你曾經說過：
每個人都有自己該爬過的山坡
而陽光總是照耀在那另一側 :)
最重要的是要相信自己。

我想我會。

從什麼時候開始
我一直守候著鵲橋橫斷的那一天
似乎永無休止地
在原地裹足不前

身邊的人
都不似以往那麼貼近
到底是變了

妳說：『

人都想在別人的心中留一個位置
隨時隨地都可以暫住


（　　我還不會停下

我是故意的
說著無關痛養的話題
不敢碰觸　　所以避而不談
所以建立自己的圍城。

--
活在自己世界的我，
哪天是否能真的忘記，自己身處井底？


雜蕪的思緒，因何而起？

如果你是靠理想、憑希望而生存的人，
你唯一能做的事不是堅持理想、永懷希望，
而是要學會漸漸放棄理想，慢慢少一點希望。

每個人都想用自己所設定的先後順序來安排一切，
殊不知我們活在一個隨機的世界。

越聰明人越會牽絆自己。
我們可以集體受騙，但是別讓我們集體愚蠢。

身負才能而不以才能為傲，更能自由自在、徹徹底底的發揮。

＜反省＞
做事，要大處著眼，小處著手，但求三分餘地，
拘泥在那些無謂細碎的瑣事，又何能批判他人的不成熟？
老侷限於人的身上，這樣是長不大的。

倘若什麼釘子都要去碰，那鐵打的身軀都不夠擋。

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「有立場無是非」，點播率頗高。

「與其難過的時候有人握著我的手，
　我更喜歡開心的時候有人陪著我笑」
不到絕境我不想傾訴。


想向關心我的人大吼～別讓我太過依賴！
對不起～我太軟弱．．．
讓你們擔心了。


也許在很久以後當我回頭看，
會發現這段日子對我的意義～


『明朝即長路，惜取此時心』


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從之前到現在
坐在電腦前
其實是有太多想寫，有許多要寫
但心裡牽掛著三個人
兩個回答
一直不知如何下筆

寫是件辛苦的事情
苦在於
只要在一個小小的地方卡住
即便有千言萬語
也只能等著

浮動的心

不想落俗


似乎
來得有點突然

我慌了

好久沒打胡言亂語輕鬆的無腦日記文～你們很難知道我過得好不好～
所以現在來寫一下！
（奇怪咧～系周、鬼屋、紅樓夢都沒寫～寫什麼食記阿！
　其實是因為太難下筆啦～而且我沒時間寫長篇鉅作～）

今天去忠孝復興那兒吃燒烤『乾杯』～
噗哈哈～為了一盤五花肉豁出去啦～跟楊ｘ欣親親啦！

亂民闞倒是在旁邊笑得很誇張XD
再怎麼想吃肉，感覺也應該是楊ｘ欣跟亂民闞親或是亂民闞跟我親吧！
（映君有家累不考慮XDDD）
畢竟關係是（我←→亂民闞←→楊ｘ欣），雖然我跟楊ｘ欣也蠻熟的啦～
但怎麼想都是一個怪！於是我逼迫亂民闞錄她的自白「我是卒仔！」
誰叫她不敢親～還自己叫店員來說我們要親XD

呼～果然去乾杯時間一定要有cover到八點乾杯那段時間，氣氛超熱！
主持人口中的壽星，男生都二十歲、女生都十八歲啦XD好好笑～

好久沒有吃好東西了～（其實也沒很久XD）
心情真好～也是一個爽啦！

註：這篇網誌乍看之下很跳TONE～哈～
　　不過一個人本來就有很多面向，如果只有一種個性，那才是單調的近乎乏味吧XD

　　如果你不認識我，看到前些篇網誌再看到這篇，可不可以拜託別驚訝，
　　別對我冠上什麼＂很幻滅＂之類糟糕的形容詞！是你自己不認識我的！
　　我從來不想當個做作鬼！
　　我們就開誠佈公～這樣沒有人會再覺得看到我真面目後如夢初醒！
　　
　　阿～真是的，我對某些回應認真了，不小心火氣上升XD
　　哈哈～明天還要去三峽～我還是早點睡比較實在～

陳奕迅、梁漢文　《拔河》
作曲：林東松　編曲：王繼康　填詞：陳靜楠

你說她又失蹤　一整夜電話撥不通
不敢睡怕惡夢　醒著又怕想到心痛
血滴在心中　多苦我能懂　

絕不讓一步　把自己逼瘋
你很想知道　誰盜走　她的夢
我們都會失控　有人搶　越是不放鬆
如果忘了初衷　最後爭到手也沒用

感覺自己像　面對個黑洞　多努力激動　回應都是空
除非自己想通　掙脫這場捉弄
你為誰拔河（女人之間計較特別苛）
愛恨在拉扯（男人的錯很快不記得）
感情怎麼分割　怎麼曲折　都等她選擇
你爭的究竟是愛　還是種資格
你別再拔河（真心不是誰比誰坎坷）
能捨才能得（淚水不能解幸福的渴）
愛其實說穿了　不該你的　不怪誰招惹
只拖著　她的軀殼　愛著　那又如何






我想　我暫時失去面對這世界的能力
　和　抬頭挺胸的勇氣

（從此以後，還是朋友。）
我用眼睛和笑容說著。
但是旁人卻只看到我不停發抖的手指，還有，停不下的眼淚。

（這一刻，有誰還醒著陪我？）
轉開空位的桌燈，
灰塵在光下飄然流轉，
很自然的，向前伸手，卻抓不到任何東西…

手，是抓不到幸福的，手，唯一能抓到，緊握在掌心的，
只有現實。

狼狽不堪，血污塵土的現實。


離開，
卻因此而美好，
省卻了落入凡塵的結局。



註：什麼血污塵土的現實，
　　根本是迫在眉睫的期中考現實吧！XD

你終於也到了範圍之外

這次
真的再見了　我的黑髮夾：）


找下一根黑髮夾嗎？
沒有想過

也許因為知道
再也不會有這麼稱職的黑髮夾

哈
也許真的找下一根黑髮夾對我會比較輕鬆
但我不會這麼做
因為這樣只會重蹈覆轍而已


我不難過　因為你的口氣洋溢著幸福
　　　　　而我想　你也真的會擁有幸福

我難過   　因為來不及讓你知道我學會了珍惜

其實我根本不該如此悲傷吧　因為現在這樣很好

我遲來的發現對現在的你來說　真的不夠了不起　
對不起　從沒有好好對你　從沒有給你正面回應　也從沒有注意到你的重要性　
　　　　注意到了以後　更沒有珍惜你或與你在一起
對不起　請找回曾被我奪走的信心


不要聯絡了吧
直到我適應不熟悉的世界
直到你們感情牢不可分

畢竟  我說過的  會介意的
（並不是你真的有多在乎我　而就只是情份）

而我

可不希望你不幸福:)

看著沉默的對方，
同樣的武裝，同樣的試探，這是隔閡的證明。

互相凝望，卻無法碰觸對方；
就像是星光，直至墜落，依然參商。

木棧道上，滿天的夕陽，
光柱斜射，塵埃像是飄落的金沙。

睡美人如果永遠的沉睡在薔薇城之中，應該比醒來還要幸福。

想說的話太多，反而不知道怎麼說。

在金石堂等人之際，翻閱了白先勇散文集「惜我往矣」，
不禁悠然憶起曾經對於文學的熱情。

讀文學是件幸福的事。
在書籍的世界裡，人生就可以無止盡的豐富。
我對於不看書的人是覺得很可惜的，
總是好想讓你們看到我看到的書中世界：
如何在一部小說裡，看到人生的悲歡起落聚散離合；
如何在一篇散文中，體會作者深摯而內歛的情感。

在高中時期的我，選組在腦中困囿了我。
想持續吸收文學、探討文學，卻也想修習科學常識，
然而，是自然組。
當時並沒有「放棄」文學的感受，但是現在想來，我的的確確是放棄了文學的。

不只寫作的量大幅的減少，甚至連閱讀的時間也縮水了。
看著自己駕馭文字能力從手中間隙不斷漏下，我的文學夢也在持續下放，
總驚懼著，有一天，要就此訣別。

我的天性應該也是與科學相符的，欣賞著理性的人事物。
這時候的我，散文看得少了，反而偏重於小說。
我從不曾動過念要寫小說，也就安於讀者的角色，
畢竟能夠看一本細膩豐富的小說，是多麼大的幸福。

寫作是一件辛苦的事，當初成為作家的夢想，只是出於單純的對寫作的喜好。
然而隨著年紀增加，對文句的要求漸高，下筆時的挫折益增；
相較之下，讀者真是輕鬆又愉悅的角色，我安之若素直至今日。

直到我那天看了白先勇的散文，
又忍不住開始思索我是否放棄了一件太重要的事情。
看小說和讀散文得到的印象是很不一樣的：
小說是完成度高整體性強複雜精緻的藝術品；
而散文，幾乎可見一字一句的斧鑿刀刻，也可以感受得到每一句中作者注入的生機與情感。

就是這樣的情感與生機，在我心中澎湃洶湧，沛沛然不可抑止，
讓我忍不住在兩天後的今日擱下了有機課本，稍稍抒發心裡太高亢的起伏。

仍希冀著，
能熟練俐落的運用文字、能適切的把我的想法用最恰當的形式表現。

八百年前就說要給大家看的宿舍
現在就藉由我親愛的室友之手讓你們看見吧XD
http://0rz.tw/033LL

註：這時寢室的狀態是寢室整潔比賽開放檢查的狀態～
不過沒有正面拍到寢室裡的海賊旗，但我發現第三張照片海賊旗有入鏡！

註二：我今天十點的課！可是我七點起來耶XD
天阿～好難得～難得有機會是十點上課～更難得是我會早起XD
不過是闞闞叫我起床的～

讓我想到上週六早上傳簡訊給阿蛙阿貴他們幫她們加油
阿蛙說：「你會早起是個奇蹟，我覺得我們會贏」
阿貴說：「你『特地』早起幫我們加油嗎？」

害我也有了囧囧囧　囧上青天的感覺…

轉身之後
波折的時間已不再
掬一口記憶的酒
沒有你的香味

夜晚是適合眨眼的天氣
故事中沒有星光
沒有過往

夢裡始終只能遠望
一個越來越模糊的影像
顏色是黑白

影子開口說
一切
看不見的
便會
淡忘

（全詩引用　看不見的，便會淡忘）


似乎從去年始　只有你能讓我如此不安、心旌飄蕩
（我是不是真的做錯了？）
突然想起高中同學萬年不動的個版版名
「想太多，往往煩人；想太少，卻總是傷人…」

選擇跟不選擇似乎從來都不是一個問題
未來　總因著一條由心出發、看不見的細絲
你曾經夢想的「幸福的風景」早已被我親手湮滅　
被你我拋棄的曖昧風景　此刻竟讓我猶豫不決

一直假裝不見面就好
轉頭離去之後　淚不受遏阻的奔流
卻怎麼也沒有勇氣再回頭

對不起　自己都覺得很可笑
毫不掩飾的表示對我的在乎　你可以維持三年多
我卻連我們拿起手機那短暫的五分鐘　都礙於可笑的面子　說不出口

真的決策已出了嗎？


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佛說：「世人不知因緣在　因緣何曾饒過誰」
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好生氣　自己變成個愛掉書袋的笨蛋＝　＝

剛剛刪除很多無名上所謂的「好友」，
主因當然是受無名的限制已經加不下其它人了，
但另一方面卻也翦除了很多淡薄膚淺的交際關係。

從以前就這樣，不會與人有太深長久遠的關係，
因為不擅主動聯絡吧！
留下來關係比較深的朋友幾乎都是較積極的人。

不過人與人的交往是互相付出，不肯付出的我會有怎麼樣的結局呢？

---
124/50→47/50
真的刪掉不少人呢(笑)

我們只是凡人。
我們離回憶太近，離自由太遠。
我們想要的東西太多，得到的幸福太少。
我們知道，這一點點幸福要犧牲許多許多。
我們更清楚，要毀滅我們這一點點幸福，並不需要命運花太大的力氣，一次意外、
一次回頭、一次膽怯，足以讓我們擁有的煙消雲散。
也許我們的分別、重逢、被愛和相愛，不過如輕塵墜入水中，激不起半點漣漪。
但我們還是要唱著屬於凡人的歌，靜靜前行。
我們只是凡人，我們不斷的犯錯、猶豫、徬徨
唯一的，唯一的安慰是，不管我們的力量多麼渺小，我們從來沒有想過－放棄。
〈小說節錄  凡人歌〉


我在想些什麼的時候，總會不小心注意到那些什麼。
一個人獨處和自己一個人是不一樣的，我常常獨處卻不常自己一個人，因為有妳。
想著妳，臉上似乎自動溢出笑容，柔和了我常常帶殺氣不自知又面無表情的臉，
可惜我想到妳的時間似乎太少，因為我總是想著自己阿。
（所以臉上總是帶著殺氣XD）
外表纖弱瘦小清秀的妳與我在一起，人總覺得是我在保護妳。
其實，妳比我堅強，妳有著我所欠缺的溫柔的力量，我總是討厭付出，不願付出，
一直依賴著、任性著，無意中不斷在測試著妳能忍受我到幾分，我們的感情有多深......
對不起，我總是很任性。

妳說妳自己
「連當一個朋友  我都是半調子」
安心揮灑只屬於自己的青春生命，不管那些事情，是妳想做還是非作不可。
總是任性的我，其實一個人可以活得很好，妳知道嗎？
妳我間的羈絆，不會消失，正如妳不會輕易放棄而我總是支持妳一樣。

又開始寫網誌，竟然已經開學過了那麼久～
主要可能是因為我還有在新紅樓個版寫吧～

久違了，網誌。
我以後應該還是會在這兒寫一些東西吧～