鳥奴人生

是到了該清理清理自己腦袋的時候了，有太多想法或是認知是由單一訊息來源所形成的，

討論議題中沒有經過完整的思考流程這樣怎麼跟人討論又怎麼學會說話！要加把勁了～

 

也到了該下決定的時候，比起盲目看著高遠的目標，先在通往眼前的小山頭的路上埋頭努力吧！

 

浮誇膚淺心思繁雜

總這個也要那個也要，沒這麼好的事情，快找出自己真正的願意不斷去鑽研的興趣吧！

 

不想變成哪樣的人的模型非常明確，也要快點建立幾個想瞻仰並努力的模型呢！

 

至於感情，十二月要給你答案，但是我心思非常浮飄，我的確會為了你與別人說話而感到情緒起伏，

但那很有可能是愚蠢的小孩子佔有慾作祟吧！我相信你也許也會不舒服但是你會尊重我，我呢？

我知道我該去學習付出，尤其在感情上，近來也比較常檢討自己，但是這遠遠不夠，

總是你們在包容我，我很幸運但我也想要學習成長，如果要重新跟你在一起我想我只會慣壞我自己。

我還來不及跟我媽好好討論我要學習付出的重要性，她沒聽很多就下結論說出犯賤這個詞，讓我當下蠻不開心的，

不過我深深明白她只是太害怕我受傷害，改天再好好跟她討論一下吧。

 

如果要輕易放棄你，總有聲音告訴我這很可惜，因為相處有著磨合好的基礎，有相似的動物愛好，你也看似在這段日子裡為我做了許多改變，

不過我如果輕易答允，在未來極有可能遠距離的情形下，我又有什麼資格輕賤你的感情。

看著你因為與我分開而消瘦神傷，我更不可能輕易的作決定。

 

現在有努力的目標，我應該要很明智的做出決定，畢竟我已經是個成年人了。

講到這個就該可恥，總是活在父母的羽翼之下，沒有走在父母鋪好的道路就開始害怕徬徨.....

棉棉： 
妳和妳的弟弟被被在98年1月被你們的大頭媽媽生下來 
我從妳父母身邊劫走了妳 這是我第一次當土匪 
從我家陽台把妳劫進家門 還強橫的把妳的生日定成98/1/14 
從一開始妳對我疏離不已 看到我就縮在籠子的小角落 
睜著好無辜好無辜的眼神 跟遠在陽台的父母互相應和 
好像不斷的在跟父母泣訴自己悲慘的命運 
慢慢地 妳不再縮在籠子角落而是試著用妳的喙來輕啃我的手
雖然我只要稍微一動或是出聲音妳就會害怕的退開 
但我還是很開心 終於寒假結束 帶妳回長庚 
偷偷把妳藏在外出籠裡拐帶進高鐵 妳也一直都很乖 
蓋著黑布就不吵不叫 這個優點妳這一生也都一直保持著 
持續不斷花時間陪伴與緩慢相處互動 讓你在三個月後終於願意站上我的手 
我激動地連要抓手機拍照都抓不穩 哈哈 
 之後不間斷的用燕麥鼓勵妳做上手練習 很快妳就養成類似反射的動作 
只要把手放在妳的肚子前面你就會站上來 : ) 

我做了好幾個月妳的每日成長記錄 不過之後就中斷了 
但是還是舊電腦裡還是留著妳很多早期的照片跟看診的收據醫囑 
不知道妳是因為先天失調 還是成長期過得太過驚懼
又或是我太過呵護 養成妳體弱多病的嬌貴身軀
跟我之後陸續餵奶長大的鳥比起來真是超金貴的 呵 
我買了一堆營養補充品跟一堆保健藥品 
從現在的角度看來真是花了不少冤枉錢 不過花錢買經驗換妳的健康我一直覺得很值得
從來沒有後悔過 鳥類總是善於隱藏病徵的 
 剛開始新手媽媽加上長庚溫差大常常不小心就讓妳冷到 
有次晚了點才發現妳生病 自此內疚不已造成過渡緊張 
一有風吹草動就如臨大敵得帶妳去板橋迪威德鳥醫院給鐵蛋醫生檢查 
不過終於終於我懂妳了 妳眼睛一紅我就知道妳快感冒了要加強保溫 
妳一個動作我就知道妳要便便了 再也不會動不動就帶妳去醫院
急得雙目含淚之後發現只是虛驚一場XD 
 
臭棉 妳真的是很會找麻煩阿 總讓我為妳擔心不已 
為了怕餵藥之後妳記恨我
 總是盡可能作最大變裝：穿實驗衣戴口罩頭髮盤進帽子 
不過妳還是知道是我 每次都記恨很久 好一段時間都不讓我摸妳T^T 
做了或買了一些簡單的玩具 像是盪鞦韆、鈴鐺球、鏡子玩具之類
 不過妳仍然很惦念著沒有同伴這件事情 常常跑到鏡子前面一站站好久 
收走鏡子妳還會很激動地要撞我的手XD 哈哈
http://www.youtube.com/watch?v=9AFBO3jERDs 這還有妳玩球的影片:) 
時間很快就過去了 在妳調皮咬紙咬書邊、便便在手上頭上的時候
在妳每看到比妳大的東西就膽小地退後好大一步甚至飛走的時候 
在妳學會吹蝸牛與黃鸝鳥的口哨的時候 XD 雖然妳總是亂切 
吹什麼「阿門阿前一棵」之類的～ 

帶妳回家之後　搞得我爸也很喜歡妳 XD 自此我家的手養鳥口開始增加 
我的影響(?)之下 室友阿貴也在仔細考慮過後跟我嚴格教育之下(?)買了邦邦回來 
棉棉妳不寂寞了 隨著邦邦長大雖然妳慢慢開始不太吹蝸牛與黃鸝鳥的口哨了
不過我還是很替妳開心 妳也還是很乖很懶惰很憨 不過對邦邦好兇喔XD
每次我周末回家幾天後回學校 妳都會特別黏我 站在我手上好久好久 
我知道這是妳在歡迎我回來　我知道妳也害怕我會消失不見
傻瓜　我才不會呢 可是妳呢？　臭ㄅㄨ一ˊ～ 
為什麼妳就這樣走了呢 我不會再讓別人玩妳最愛的玩具 
不會讓別人用妳的HUT 妳一定不知道妳對我有多重要 
再也沒有誰會老是愛跟著我飛進廁所 非得讓所有室友進出浴廁都記得要帶妳出來 
再也沒有誰可以讓我猛親不咬我嘴巴 
再也沒有誰就會站在廁所還有浴室的門上往內偷窺 還不時在我洗頭的時候飛來我頭上 
再也沒有誰會在我洗手的時候飛來我肩膀吵著要洗澡
更沒有誰會總是在我高舉手時馬上飛過來找我 
 
妳知道我昨晚看著空蕩蕩的籠子有多難過嗎？妳知道在阿貴替邦邦換水蓋布的時候我有多想妳嗎？ 
平常我們都是先後或是一起做的事 現在只有她要做了 妳知道我有多心痛嗎？ 
我真的好後悔　很久以前拿梯子把天花板上積了灰塵的電扇保護罩拿下來之後就沒有換上新的
仗著向來膽小的妳從來沒有靠近過電扇就放下戒心不套保護罩　是我的錯 
很對不起妳　讓平均壽命是七年的妳在昨晚(100/6/14 20:28)因為撞擊風扇掉落而過世
妳昨天才剛滿兩歲半阿 對不起我沒有照顧好妳 
還一直自以為自己是很注意寵物鳥安全的主人 真是太諷刺了 
如果昨天我就讓我爸媽在載東西回家的時候一起把妳載回家就好了 
如果我爸問我的時候我爽快答應他就好了 
這樣我們就只有短時間的分開而不是永別了吧

 ㄅㄨ一ˊ ㄅㄨ一ˊ 妳知道6/7帶回來的幼鳥大白就是為了馬上就要跟邦邦分開的妳而養的嗎？ 
因為我怕妳接著馬上要跟邦邦分開會太難過 
就從家裡剛出生的幼鳥裡挑了一隻跟邦邦一樣是白色的 以後在家可以跟妳做伴 妳知道嗎？ 
現在妳就這麼走了我要拿大白怎麼辦
在餵鳥、逗鳥還是呼喚鳥都會吹的口哨「蝸牛與黃鸝鳥」妳要我怎麼繼續吹 
我一吹就想到妳阿 這樣我回高雄以後其他的鳥因為我不吹口哨就都不飛過來找我怎麼辦？ 
妳知道我早就在想回高雄之後妳的籠子跟櫃子要擺在哪裡
妳要怎麼不被其他鳥兒欺負之類很多問題嗎？ 
問題都解決了 不過為什麼是由妳來解決的 這是我要面對的問題阿 
為什麼妳最後留給我的記憶是吐血跟凌亂的羽毛和逐漸變冷的身體呢？
就這麼一下 妳就不會動了 我完全無能為力 
收集一堆鳥用品玩具 買一堆飼鳥書籍 看了一堆病徵病症 卻對妳的痛苦完全無能為力 
計程車還沒來 妳就已經在我手裡慢慢變冷 留下手中一攤血跡 妳覺得我能接受嗎？ 
邦邦也一直在瘋狂的找妳呢？ 他在妳愛流連的地方一直巡查也一直呼喚著妳呢！ 
親愛的棉棉 妳有聽見嗎？ 我好想妳 想要親妳和摸妳軟軟的胸肌 妳會想我嗎？ 
 
妳讓我昨天躺在上鋪幾乎都沒闔眼 
 一想到原本只要我在上鋪抬起手就會飛過來的妳不在了 這樣我要怎麼睡得著？
對失去你的我來說 在寢室多待一分一秒都是痛苦妳知道嗎？
妳知道有多少人知道我就是喜歡鸚鵡嗎？妳知道我總是收到鸚鵡玩具、鸚鵡卡片嗎？
為什麼妳不跟我一起畢業 一起開心地離開學校呢 就差幾天呀 
臭ㄅㄨ一ˊ 我可以說幸好我快要離開了嗎？不要怕 我沒有把妳埋在人生地不熟的地方
我會帶妳回家 會讓妳的盆栽擺在妳爸爸媽媽的籠子旁邊 這樣就不寂寞了吧 
這樣我也可以常常看看妳 至於要種什麼 天堂鳥或是孤挺花好不好？
我對園藝懂得不多 不過我願意為妳去了解
雖然我沒有什麼信仰 不過可以的話 希望妳下輩子還是來當我家的孩子 
原諒我沒有把妳拿去火化而是直接土葬在買回來的深花盆裡 
因為我怕小小的妳會被燒得連灰都沒有 我有擺妳最喜歡的玩具球 不怕喔
 妳一直都是我的寶貝 以後也是 不能和妳一起開心地離開學校是我最大的遺憾
 謝謝妳用妳的一輩子陪著我 我永遠愛妳喔 ㄅㄨㄧˇㄅㄨ一ˊ 
 再見了 我最偏愛的妳

我是打算拒絕你的

即使你不問

12月到了也遲遲不問

 

反正你們是朋友

可能是好朋友

不過我真的討厭她

真的

我知道就算是另一半也不該管交友情況

甚或我連另一半都不是

但我還是會對這感到不滿

也蠻可笑的

 

是你開口說平行線的

我想你不會知道這三個字傷我多深

我怕的東西究竟是一段關係的消滅

還是其他的什麼呢

可能身邊的人太少了 太少太少了

所以才會這麼在乎嗎

 

你請我考慮跟你複合

但這段時間我想起你總是想到不堪的最後一次對話

讓我燒起滿心的憤怨根本沒辦法仔細思考

時間再這樣拖下去也沒有用吧

只是讓我越來越習慣沒有你的日子我也可以很好

而且今天開始補習之後忙碌會佔據我的生活

似乎會真的就這樣子了

就照你說的 平行線

 

分手之後也許有時候會想抱抱你

不過連我自己都不確定理由是因為我缺了一個懷抱還是你所希望的答案

總有著金魚的想法  在缸裡想著大海的遼闊 

 

下意識一直害怕歷史重演

可能怕到連判斷都做不好了

從什麼時候開始我就很少說肯定的答案

總是 似乎 我想 大概 個不停

叉路口

遠遠地祝福
雖然很飄渺
仍希望你能感受到

你的大日子
有點遺憾沒有親臨現場
帶著微笑出現在你面前

又向前了一步
恭喜你

今天趕報告趕很累回學校宿舍，看一下學校的BBS～
看到有人在徵鳥飼料！

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 作者  fku1108 (小花)                                       站內  forsale
 標題  [徵]鳥飼料
 時間  2009/06/04 Thu 21:08:54

抓到一隻鸚鵡

但是不吃東西

 

誰有鳥飼料可以讓我們試試看

蘊德樓也可以!!

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※ Origin : 長庚巧克力傳奇/bbs.cgu.edu.tw/163.25.104.12
◆ By: fku1108        From: 192.168.145.29
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嗯……經過與同學A的一番對話，同學B就千里迢迢不畏風雨的從明德樓爬上來女宿把這小可憐帶來給我！
先由我暫時照顧，順便看他狀況如何。

嗯 幸好很健康！無澎毛、羽毛光鮮整齊、屁屁也乾淨。
僅有多尿便便（應該只是喝太多水，因便便仍有成型。）



這隻黃綠虎皮鸚鵡，是在6/4 林口長庚醫院前馬路（復興一路）車陣中撿到。
請失主跟我聯絡：謝同學           peiyinshieh0503@hotmail.com     PTT id：gemming

之後我臨時用紙箱、棉棉現在沒有擺在籠子的小吊盒、木梯東拼西湊，湊成這樣：
最上層是透明帆布，有額外做通氣口在底部（因為寢室偶爾會吹冷氣，所以做較易保暖的設計。）


安置完之後，很快他就開始自己進食XD
剛好棉棉放風，棉棉就對他很好奇呢！
（棉棉換毛中，醜的很可愛XD棉棉她是親鳥帶大，我剛接手時讓她出現壓力紋>"<不過現在她超囂張的呢XD）



所謂看的到吃不到？



拾獲者處理順序：失主……＞拾獲者找朋友有無飼養意願……＞開放網路送養。

失主如果有看到，請儘速跟我聯絡～
歡迎大家轉到各大寵物鳥網站～謝謝你。

嘿　你好嗎？
我想你應該很好 :)

這些日子以來　我吃飽睡好還變胖
把有關你的事情全都封存在心底
下意識地不去閱讀【黑髮夾的故事】
不去瀏覽新紅的個板　無論是你的我的
以為結束了　沒事了　
不過 仍不曾忘記
始終  不曾走出去
失去你的陰影
還是那種停住思考忘記呼吸的想念

那陣子發了狂似的想留住你
只要你能繼續把我放在第一位　當情人也可以的日子過去了
我現在開始思考　什麼是未來我們最適合的距離
不傷你身邊的　我身邊的　任何人的　心

請原諒我現在才開始思考
因為
總無法確定我是否還存在你心裡　又是佔著什麼樣的位置
不敢冒失打擾你　不敢撒野　不敢訴苦尋求安慰
小心翼翼又謹言慎行　怕自己受到你的傷害
很沒道理地懷疑著、害怕著你會抱持著惡意地看待我這樣的一個人……
哈　怎麼變得這麼恐怖　對自己沒自信到了頂點
我正是那個全天下最不該懷疑你的人　不是嗎？

你久等了嗎？

（為什麼在你面前　我總是那麼愚蠢短視　
　作了很多亂七八糟的決定　說了很多難過傷人的話　接著自己莫名其妙的傷心……）

總覺得我得多做一些事情，但卻心有餘而力不足。
不是因為我把心力放到私事上面，而是「一個人絕對做不了所有事情。」

有點悶，為什麼我要這麼卑微一直對不起謝謝？（噢　不是陳奕迅～）
雖然道歉道謝本來就是應該的，但是我煩惱著要道歉和道謝的原因。
我想我的決定都是有原因的，絕對不是因為脾氣或是別的什麼，
我做的決定我都很清楚知道而且考慮過會造成的結果，
但是事情卻不是由我決定的，好無奈～
唉
建立起「一致性」，狀況應該會改善吧？

我們是團體也該是團體，難道連這都忘了嗎？

手上的事情太多，盤盤皆輸的我……
我真的很喜歡作一些事情，可惜這些不是我現在想做的事情。
為什麼就是學不會把不需要的壓下來
為什麼就是沒辦法把真正該在乎的東西握住呢？
情況最好不要更糟。

哈
長期一直被已經沒有在同個地方生活的好朋友們
認為我過得不太開心

原因是我網誌幾乎只寫當下不想背負的事情吧！

以後網誌朝向週記發展好了！

多記些小事吧～
就像阿貴剛說的「以後看才會知道當初的心路歷程」（噢 她在說排球）

那我也多寫些羽球的紀錄好了～XD

南北的距離　讓我覺得妳離我越來越遠
妳我都忙　也許哪一天　連心都遠了

妳說
「　總覺得跟生活有些脫節
　　每天不知道在想些什麼
　　不專心過活
　　腦袋跟生活間的空隙好大好大
　　躲在自己裡發呆　　　　　　　」

我也貼近了這樣的模式、生活亂了序
明明知道每件事的輕重緩急的
卻一直沒規劃又雜亂的應付或蠻幹
好低能
曾經有過的自制力和意志力去哪了？
覺得整個很失敗
時間一直被報告、考試、練球、比賽、開會、各種約會佔據
課外書咧？北聚呢？日劇呢？想養的寵物呢？打工呢？
不論是正事或想做、該做的事沒有一項做得好
無止盡的心煩、找不到的重心、想發呆想放空什麼都不做
誰告訴我效率在哪！快點專心過生活吧！


本以為很多事情不會變，可是卻發現還是我樂觀了。
喜歡像之前一樣，大家一起吐苦水，一起聊對他人的看法，一起吃喝玩樂，
也懷念當初那種英雄所見略同的滿足感，那種知我者莫若汝的感覺……
曾幾何時，對彼此不瞭解了，還要輾轉才能得知彼此的消息。
距離感是怎麼出現的？何時出現的？如果我找到答案就會回到當初嗎？


記得妳有不為人知的痛，秘密啃蝕著妳自己。
妳我都是成年人了，妳也不會天真到認為別的人心裡沒有一根兩根刺吧！
或許有一天，妳我不再遇到傷害，不再有挫折，不再感受到困惑痛苦，
就不需要靠傷害別人來發洩我的不滿，也不需要靠控制別人來消除自己的不安全感，
妳我的毛病也會都好了吧？會有這麼一天嗎？

生命如爛泥，還是要繼續下去。

跳脫。
如同以往，不快不慢。

一個人往前走的時候，總沒辦法停下來太久，會忍不住一直想往前移動。
不像有人陪時，倏忽間一整天就過去了。

如果說旅行是總稱的話：
那麼很多人一起像是度假、
兩個人的旅行是蜜月、
一個人……
就該是流浪吧！

而流浪
是不應該佇足不前的。

所以，又陷入另一個圈。

希望

    經過時間的磨練，我能悄悄的成長，

    雖然我無法改變過去，但我現在可以努力，這樣未來就不會後悔。

希望

    我能懂得怎麼平撫自己的傷口，懂得怎麼愛自己。 

回首，錯過了些美好的人，
心裡總有些沉甸甸的惆悵，開始的故事不能有發展，
只能在心裡，
悄悄地又縮回了土裡。

就是這樣了。
我不要再繼續想東想西想一些沒有辦法解答的問題。

我很遺憾。
但是做了取捨，既然決定了，就要放下。

最近是怎麼了
不到天亮不上床


我要

快改掉我的生活作息

不然我會短命



--------------
有機
似乎　長路漫漫= =

--------------
我要減肥、我要早睡
好像　永遠是嘴砲= =

順位總是自己決定的……

手上蚊子叮咬的痕跡、眼下不斷加重的陰影、莫名出現的淤清、
腫脹的四肢、遲鈍的身體反應、灌了鉛似的雙腿；
卻搭上浮跳的思緒、衝撞的情緒、自以為是的思考……
該起床的時間卻怎樣都無力爬起……

多希望在床上地上，都放上快要從視線中滿溢的抱枕。
那麼，只要一翻身，觸手可及的地方，都可以擁抱。


人吶
是不是年紀愈長，愈越難被感動？
因小事而悸動的心情，不再。

每個人經驗過的，似乎總再怎麼樣都無法超越，
青梅竹馬、老朋友、舊情人……

已鏤過的心，是不是下一次註定無法如此深刻？
（年紀越長，包容力就必須越大。
    否則，介懷已刻上的印，……，循環。）
必須在已經刻印過的地方……繼續雕鏤。


但，只能向前走。
（就算刻痕無法化妝，無法　粉、飾、太、平。）